Le premier acte

Samedi dernier, j’ai assisté aux funérailles d’une belle tante, d’une femme à la vie très spéciale. Tout un groupe d’humains rassemblés au même endroit ont dit adieu à une mère, une mamie, une tante, une sœur, une amie. Une cérémonie funéraire parmi toutes celles qui ont lieu dans une année, avec toutefois un moment auquel je pense souvent depuis une semaine.

Durant l’oraison funèbre, la célébrante nous a invités à réfléchir à la vie de ma tante en termes de pièce de théâtre. Elle nous a rappelé plusieurs moments marquants en comparant tout ce qu’elle a vécu au premier acte d’un spectacle. Le deuxième selon elle est celui qui commence au moment de notre mort. Il consiste en lots de souvenirs que la personne décédée laisse dans nos mémoires et que nous continuons de faire vivre à travers nos discussions quand nous nous rappelons de l’être qui nous a quitté. C’est un résumé assez simpliste, mais là n’est pas le moment fort. Elle avait seulement mis la table pour un geste dont j’étais témoin pour la première fois lors de funérailles.

À ma grande surprise, elle nous a demandé de nous lever. Avec l’image du rideau tombé juste avant l’entracte, elle nous a invité à applaudir la performance. Je n’oublierai jamais cet instant. Dans la petite chapelle d’un centre funéraire de Québec, ma tante a reçu un « standing ovation » pour l’œuvre de sa vie. J’ai assisté à plusieurs cérémonies funéraires dans ma vie, mais c’était la première fois que je ressentais un tel mélange de tristesse et de bonheur en même temps. J’ai vécu un gros « wow ». J’ai plus tard repris le chemin du retour avec comme toile de fond un incroyable coucher de soleil et des kilomètres de réflexion.

Depuis, il y a un petit coin de mon cœur un peu plus en paix. J’ai repensé à ceux et celles qui sont partis trop vite de ma vie et qui vivent maintenant à travers mes souvenirs. Je me suis permis d’applaudir leur vie en pensée et étrangement, j’ai senti des lourdeurs intérieures se dissiper. Le processus de deuil est bien personnel à chacun, mais cette image de célébration et d’appréciation m’a rapprochée d’une nouvelle acceptation du passage inévitable de la mort.

Pleurer ce qui n’est plus a été remplacé par célébrer ce qui a été.

Me reste maintenant l’envie féroce de m’assurer de profiter de chaque scène et de chaque réplique de mon premier acte.

large

Publicités

Le premier jour

Fidèle à mon rituel annuel, j’ai regardé se lever le premier jour de cette nouvelle année. Ce matin, il était bercé par le bruit des vagues et les cris des goélands. Il y avait un peu partout des fêtards restés sur la plage depuis la veille, et des gens simplement venus s’asseoir pour être témoins de ce moment privilégié. Quand le soleil est sorti de la mer, il a été accueilli par des applaudissements et des cris de joie. Il se lève pourtant chaque jour. Mais le premier jour de l’année s’amène rempli de promesses et d’espoir.

Pour moi, voir les premières couleurs de l’année c’est comme ouvrir un nouveau roman dont j’ai entendu parlé, que je suis excitée de lire, et dont la photo de couverture est chaque fois magnifique. Un livre de 365 pages, une par jour, avec une section vierge pour y écrire aussi ma portion de l’histoire. Et même si je sais que tous les chapitres ne feront pas nécessairement mon affaire, c’est tout de même une série dont les 45 premiers tomes m’ont rendue plus heureuse qu’ils ne m’ont déçue.

2018, tu m’as apporté un lot de rides et de nouveaux cheveux blancs, des traces d’une histoire qui ne s’écrit pas toujours selon le scénario que nous avions prévu. Une longue année dont il me reste à balancer le bilan pour m’assurer de fermer le livre avec un surplus dans la colonne des gains. Je te laisse tout de même partir avec des beaux souvenirs qui paraissent encore plus grandioses à côté des difficultés. Tu m’auras donné toute une «ride» de montagnes russes.

2019, j’ai envie de te dire : enfin, il était temps que tu arrives ! J’attendais le changement de chiffre avec impatience. Mais en même temps, je ne te mets pas de pression. On va partir en douceur, sans plans, et tourner les pages une à une. Je ne te mets pas la barre haute, c’est mon cadeau à moi-même pour fêter ton arrivée : entrer dans la nouvelle année sans attente. Que penses-tu de l’idée ? J’aime penser que si notre seul but est de profiter du meilleur que chaque jour aura à nous offrir, nous ne pourrons qu’être satisfaits. C’est un plan qui me fait me sentir incroyablement libre. Ensemble, je pense qu’on va bien s’en tirer.

20190101_084628.jpg

 

Un gros cadeau juste avant Noël

Je ne sais pas si c’est la surprise d’une chanson entendue pour la première fois. Ou peut-être l’originalité des costumes, de tout ce rouge, des brillants et des grelots. Mais il y a quelque chose qui rend, année après année, le spectacle de Noël de mon école très émouvant. J’ai cherché à comprendre pourquoi arrive toujours un moment où ma gorge devient trop petite pour avaler, et ma vision déforme les élèves à travers le trop plein d’eau qui menace de déborder. En essayant de trouver la raison de cette émotion, j’en ai en découvert plusieurs.

Parce qu’en fait, c’est un crescendo de moments. Ce que les parents et amis voient le soir du spectacle n’est que la pointe d’un iceberg aux proportions insoupçonnées. La petite pointe qui peut n’avoir l’air de rien mais qui cache un processus que j’aurais aimé vivre à l’âge de nos élèves.

Il y a les semaines fébriles pendant lesquelles les notes des chansons se mélangent dans les corridors. Les enseignants sont un peu nerveux de trouver LA chanson parfaite pour leur classe. Les élèves excités chantent, mémorisent, créent des chorégraphies et des mises en scènes qu’ils seront heureux de présenter devant un public conquis d’avance. Dans ce joyeux chaos organisé, la collaboration est à l’honneur. On apprend à partager ses idées, mais aussi à accepter celles des autres.

Il y a la pratique commune au gymnase durant laquelle on teste le produit presque fini devant les autres groupes. Parfois, c’est le moment d’exaspération pendant lequel on découvre les failles d’un plan qu’on croyait parfait. Le temps commence à presser, la fatigue des vacances de Noël qui approchent se fait sentir. On apprend que ce n’est pas parce qu’une idée fonctionne moins bien qu’elle n’est pas bonne, et qu’il arrive qu’il est nécessaire de se retrousser les manches pour fournir le petit effort de plus qui nous rendra finalement si fier.

Il y a la répétition générale. Tous les élèves de la maternelle à la sixième année s’entassent dans des autobus avec leurs enseignants pour se rendre au centre-ville. C’est par la porte des artistes qu’ils font leur entrée dans les coulisses de la magnifique Salle J.A-Thompson où ils se produisent le soir venu. Ils vibrent d’excitation. Assis dans les bancs de velour rouge, c’est le seul moment où ils peuvent voir le spectacle en entier avec la même perspective que leurs parents. Ce soir, ils seront cachés derrière les rideaux. Pour l’instant, ils sont guidés sur comment bien se tenir devant un public, chanter fort pour projeter leur voix, cohabiter sur la scène avec d’autres amis tout en gérant leur trop plein d’énergie, et rester concentrés sur leur numéro malgré les éclairages, les micros et les techniciens qui gravitent autour d’eux.

Arrive enfin le grand moment. Les parents nous confient leurs petits artistes les yeux pleins d’étoiles. Avec toute la candeur propre à l’enfance, les élèves complimentent leurs enseignants qu’ils voient rarement en tenue de soirée. Les lumières s’éteignent dans la salle, un frisson d’excitation envahie les coulisses, et le premier numéro de la soirée est lancé. Tour à tour, les groupes se succèdent, dansant et chantant avec cœur en français, en anglais et en espagnol. Les enseignants postés au coin de la scène guident leurs élèves les yeux brillants de fierté devant les efforts déployés par chacun d’eux. Le temps d’une soirée, la magie du temps des fêtes habite dans cette salle du boulevard Des Forges. Avoir la chance de faire partie de ce moment me donne l’impression de recevoir un gros cadeau juste avant Noël.

Est-ce que le spectacle est excellent ? La réponse est dans les yeux de chaque spectateur présent. Est-ce que tout se déroule à la perfection ? Autant que c’est possible avec autour de 200 enfants cachés en coulisses. La soirée est une succession de numéros performés par des enfants amateurs âgés entre 5 et 12 ans dans un contexte de spectacle d’école. Et pourtant… mission accomplie, c’est magique. Ce qui est parfait, ce sont les souvenirs imprégnés en chacune de ces petites personnes et que seule cette soirée peut créer. Ce sont les habiletés développées, comme l’aisance à prendre la parole en publique. Ce sont les sourires des familles qui se retrouvent au foyer après la soirée. Les enfants aux joues roses de fatigue quittant la salle avec un parent, ou un fier grand-parent, main dans la main. C’est l’esprit de communauté d’une grande famille de visionnaires réunie Rockin’around the Christmas Tree, rêvant d’un Noël Blanc en se souhaitant Feliz Navidad.

SONY DSC

 

 

Un enfant veut pas de conseil de ses parents sur l’amour

Nos enfants vieillissent et frappent à la porte du monde des adultes. Je me questionne souvent sur les outils que je les ai aidé à développer. C’est drôle parce que de tous les aspects auxquels ils vont être confrontés ; les études, le travail, leur mission dans la vie, celui qui me chicotte le plus c’est l’amour. Celui qu’ils vont partager avec une autre personne. Ça me chicotte parce que je sais que j’aurai pas de réponses à toutes leurs questions. Que comme pour la majorité des expériences de leur vie, ils vont devoir en naviguer des longs bouts par eux-mêmes. Je sais aussi que des enfants ça veut pas de conseils de leurs parents sur l’amour. Mais j’aimerais ça leur en donner quand même. Parce que je trouve qu’on a fait une pas pire job.

J’aurais envie de leur dire…

Que je ne t’ai pas cherché. Que tu es apparu à mes côtés aux moments où ça devait être ainsi. Destin. Destiné. Hasard. Bonne étoile. Les gens peuvent utiliser le mot qu’ils veulent, ça m’est égal. Pour moi, c’est le ressenti qui importe. Un jour en particulier où l’air avait un goût plus sucré qu’à l’habitude. Où les gros flocons qui tombaient autour de notre câlin étaient plus blancs que cinq minutes avant et descendaient plus doucement, comme pour se poser sans bruit et éviter de nous déranger.

Que je ne t’ai pas demandé de me compléter. Que ça, c’est ma job à moi. D’être complète pour avancer et m’accomplir dans la vie sans attendre que tu sois celui qui me fournisse ce qui me manque. Je ne t’ai pas non plus donné une partie de mon cœur, et je ne t’ai pas demandé un morceau du tien. Te regarder être maître de ta vie et de choisir de le faire sur le même chemin que moi, ça fait partie de ce qui me rend heureuse mais ce n’est pas l’unique raison de mon bonheur. Même si c’est vrai que mon nom a une vibration différente quand c’est toi qui le dis.

Que je n’ai pas peur de te perdre. Parce que pour ça, il faudrait que tu m’appartiennes, comme une chose. Ma femme, mon mari, c’est des expressions populaires que tout le monde utilise et comprend. Moi, j’aime savoir que je suis la femme dans ta vie et que tu es l’homme dans la mienne. Que ce n’est pas un titre de propriété mais un choix commun ravivé chaque jour. Même quand nous sommes physiquement aux opposés de la planète, j’aime sentir ma tête et mon cœur libres de doutes, légers de confiance.

Que je ne t’ai pas choisi. Ça voudrait dire que j’ai considéré d’autres options. Nous avons choisi dans un accord commun de vivre nos vies ensemble. Je n’aime pas les définitions de l’amour dans le dictionnaire, pas plus que je crois qu’il y a un secret, ou une recette à suivre. Pour moi c’est une danse de sentiments comprise par les partenaires qui la dansent seulement. Notre rythme, notre décor, nos pas. Quand des bouts de la chorégraphie sont plus difficiles pour un, c’est l’autre qui prend le relais jusqu’à ce que le timing revienne. J’aime penser que sans jamais l’avoir fait pour un auditoire autre que nous, on donne tout un spectacle. Plus qu’hier, moins que demain? J’aime mieux juste le faire aujourd’hui comme il faut.

Que je ne t’ai pas donné non plus la mission de me rendre heureuse. Pas plus que tu ne l’exiges de moi. Pis que ça c’est vraiment important. Se raconter nos bonheurs, c’est une de nos forces. Les tiens, les miens et ceux qu’on a en commun. On les compare pas, on les compte pas, il n’y a pas de jalousie ou de compétition. Être capable de simplement se réjouir quand ça va bien pour l’autre, ça fait longtemps qu’on est des pros dans le domaine. Parce que s’il fallait qu’un jour on décide que nos vies n’avancent plus vers les mêmes destinations, on partirait chacun avec le bonheur de l’autre. Ce serait vraiment poche.

Tu vois, c’est ça que j’aurais envie de dire à nos fistons. Qu’être en amour, c’est d’abord «être». Être entier pour entrer complet et fort dans une relation. Pis qu’une peine d’amour ça peut arriver à tout le monde mais que c’est tout ce que c’est. Une peine. Que si on s’aime en premier, de la bonne façon, on s’en remet. Et que quand on fait un bout de chemin avec une autre personne qui s’aime aussi en premier, de la bonne façon, le voyage est magnifique.

IMG_0155

 

L’art d’être craquée

Je suis craquée. Au milieu de la quarantaine et plus que jamais je le ressens. J’ai l’intérieur fêlé, fragile. Ce n’est pas une plainte, et je n’ai pas le besoin de me faire demander ce qui ne va pas. En fait, tout va et rien ne va en même temps. Je suis simplement prête à enlever mon costume de «fille forte pleine de projets pour qui tout est facile». Chaque jour et de plus en plus fort, j’ai envie de me redonner le droit d’être moi avec toutes mes parfaites imperfections. J’ai besoin de gentillesse, de douceur, de ralentir le temps.

J’avais choisi ce costume, il ne m’a jamais été imposé. L’orgueil mal placé me dictait qu’il vallait mieux faire semblant d’être forte jusqu’à y croire plutôt qu’admettre être vulnérable. Être forte devant la famille, devant les enfants, au travail. Dans une société axée sur la performance, j’ai fait des choix sans me respecter pour sauver les apparences. Pendant plus d’une décennie, j’ai multiplié mes participations à divers défis sportifs. J’ai surveillé mon alimentation, je me suis bien entraînée et mon corps était en pleine forme. Je me suis aussi investie dans divers projets. Devenue la reine de la gestion d’agenda chargé dans lequel il n’y avait aucune case vide mais toujours de la place pour y ajouter un petit quelque chose, j’ai simplement fini par me perdre. Éparpillée mentalement et émotionnellement, j’ai oublié le fameux principe de la qualité avant la quantité.

 Depuis plus d’une année maintenant, je suis à restaurer mon fragile équilibre. Je reviens à l’essentiel. Le plus grand lâcher-prise dans ma nouvelle aventure ne concerne même pas les projets auxquels j’ai choisi de mettre un terme. Le plus difficile est d’oser aller à l’encontre des attentes des autres envers moi. L’attente du prochain projet, du nouveau défi, du fait que je ne pourrai pas selon certains rester tranquille bien longtemps. Pourtant, tranquille, je le suis de plus en plus.

 C’est en m’arrêtant plus souvent que j’ai découvert mes craques. Je suis remplie de morceaux rafistolés, résultat des bouts de vie plus difficiles passés sous silence, des peines, des deuils, du manque d’assurance qui épuise et des choix faits sans m’écouter. Ce n’est rien de rare, en fait je crois même que c’est assez répandu chez l’humain. En prendre conscience a simplement réveillé un grand instinct protecteur en vers moi-même, l’envie folle de faire du bien à mon corps et ma tête pour que mon âme ait envie d’y demeurer, calme et heureuse, longtemps.

Un article sur l’art du kintsugi a attiré mon attention récemment. C’est une philosophie japonaise dont le nom veut dire “réparation en or” et qui consiste à littéralement réparer un objet cassé avec de l’or liquide ou une laque recouverte de poudre d’or. Cet art prend en compte le passé de l’objet, son histoire et donc les accidents éventuels qu’il a pu connaitre. Le fait qu’une pièce de céramique soit cassée ne signifie pas sa fin ou sa mise aux poubelles, mais un renouveau, le début d’un autre cycle et une continuité dans son utilisation. Il s’agit donc de ne pas cacher les réparations, mais de les mettre en valeur avec fierté.

 Cette découverte m’a profondément émue. L’idée me plaît de mettre fièrement les cassures à l’avant plan pour ce qu’elles sont, des expériences qui m’appartiennent et qui ont modelé qui je suis aujourd’hui. J’aborde avec curiosité ce renouveau, la continuité de ma vie en constante transformation. À partir de maintenant, j’ai une nouvelle image pour la personne usagée que je suis, celle d’une oeuvre d’art à chérir comme un trésor.

 

Kintsugi_bol
information et image « kintsugi » : lifegate.com

 

Pourquoi je ne serai pas un carré noir

Chère communauté facebookienne,

Je t’écris pour te dire que je ne serai pas un carré noir durant le grand blackout féminin. À la lumière de tout ce qui est en train de se passer sur la planète, je ne serai par contre pas muette.

Je comprends le fondement et les raisons du mouvement, et je le respecte profondément. Je ne vous dirai pas que je n’ai jamais reçu de «câlins» innapropriés ou de gestes inadéquats non-sollicités de ma part. Mais je me suis cachée une grande partie de ma vie par manque de solidité et de confiance en moi et si j’ai décidé un jour que c’était fini, ce n’est pas pour retourner dans l’ombre cette fois-ci.

Chacun et chacune doit pouvoir choisir dans le respect sa façon de faire partie de ce qui, je l’espère, est un point tournant pour l’humanité. Je choisis de prendre la place qui me revient. Je garde bien affichée ma photo de profile où je traverse en triomphe le fil d’arrivée de mon premier Ironman. Elle crie haut et fort que je si j’ai pu vaincre les montagnes Adirondacks pour conquérir Lake Placid, je suis assez forte pour tenir tête à tout agresseur potentiel. Cette photo vient avec la promesse d’aider au meilleur de mes capacités et de ne jamais fermer les yeux sur une agression envers tout autre être dont je serai témoin. Je choisi l’action. C’est pour moi la meilleure façon de sentir que contribue au changement.

Je peux faire cette promesse grâce à une liste d’hommes merveilleux qui embellissent mon quotidien. Des hommes qui m’ont toujours fait sentir en sécurité et qui ne marchent pas devant moi pour me protéger de tout, mais qui avancent à mes côtés pour me faire sentir égale et forte.

Hugo. Dany. Jacques. Franck Anthony. Luc. Angus. Claude. Ted. Sébastien. Éric. Jean-Sébastien. Patrick. Yanik. Benoit. Marc. André. Et plusieurs autres, dans l’ordre et le désordre. Il y a aussi une liste tout aussi formidable de femmes de coeur.

Aujourd’hui, je serai assise dans une estrade à regarder évoluer mes deux garçons dans leurs équipes de football et je vais crier haut et fort. Je ne serai pas vêtue de noir, je vais m’éclater. Je vais les encourager de tout mon cœur de mère, comme je les encourage depuis leur naissance à devenir des êtres humains respectueux, des hommes qui feront partie de cette marée de changement plus que dûe dans nos comportements sociaux. Ils ont été entourés depuis l’enfance d’hommes assez forts et confiants pour ne pas avoir besoin de rabaisser les autres pour se sentir bons. Je ne peux promettre avec certitude qu’ils sont à l’abri de tous comportements répréhensibles, mais j’ai les yeux et le cœur à l’affût.

En cette période émouvante et déstabilisante, je refuse d’être triste.

Je n’ai pas envie de noirceur, j’ai envie de lumière.

Je suis Nathalie Sanfacon et je choisi de briller.

Le sac de trail mix

Aujourd’hui j’ai 44 ans. Je ne sais pas pourquoi mais réaliser que je suis à un doublé de chiffres dans la quarantaine m’a un peu saisie, plus que 22 ou 33. Je ne crois pas que ce soit le fait de vieillir puisque j’ai décidé que depuis mes 30 ans ce sont des années d’expérience que j’ajoute simplement au fil des pages qui tournent sur le calendrier. C’est plutôt une question qui m’est venue en courant toute seule dans la noirceur du matin. Est-ce que je suis rendue à la moitié de ma vie? Peut-être pas, mais sûrement très près. Je me suis demandé ce que j’avais envie de mettre dans cette nouvelle moitié. Un texte lu il y a quelques temps sur «le sac de bonbons» m’est revenu en tête. (Je vous laisse fouiller le web!) Mes réflexions m’ont amenée un peu plus loin pour former cette image qui me ressemble plus, l’image d’un gros sac de noix style «trail mix».

Voici exactement comment je consomme un sac de trail mix commercial dans une situation où j’ai faim et j’ai besoin d’énergie. Je commence par enlever tous les raisins secs simplement parce que je ne les aime pas du tout. Étrangement, ils comptent souvent pour une très grande partie du sac, ils diminuent donc considérablement et rendent plus «précieux» ce qui reste à manger. Ensuite, les premières bouchées sont en grosses poignées toutes mélangées et l’explosion des saveurs provoque un effet de satisfaction immédiat dans mon cerveau. Puis arrive le moment où je commence à en avoir assez, où mon besoin primaire est comblé. Et je deviens sélective, surtout pour la dernière poignée. Je procède à manger les ingrédients en ordre décroissant de préférence pour garder les meilleurs pour la fin. Je vais par exemple commencer par les graines de tournesol et de citrouille, suivi des noix de Grenoble et des amandes, les noix de macadam seront les suivantes et si par bonheur le mix contenait quelques M&M, ils sont les derniers dans ma main. Je les savoure. Je les fais durer longtemps.

C’est exactement comme ça que j’ai envie de traiter les années qui restent dans mon sac de vie. J’ai le goût de choisir de mettre de côté les situations, les projets ou même les gens que je n’aime pas plus que les raisins secs. Du moins, je veux essayer de m’éloigner d’une bonne majorité. Et dans quelques années, quand j’aurai savouré l’explosion de tous les moments intenses que m’apportent ma vie de famille et tous les projets que j’ai envie de réaliser, je deviendrai sélective en ordre de préférence. Je veux garder les bons moments pour la fin. Ce serait mission accomplie pour moi de ne pas avoir conservé de rancunes, de chicanes, de tracas inutiles, ou de raisins pour la fin.

Je pourrais entrer dans un magasin d’aliments en vrac et faire moi-même mes mix en utilisant seulement les ingrédients qui me plaisent. Mais dans mon histoire, le parallèle avec la vie serait faussé puisque, tout en étant convaincue de notre responsabilité sur les situations du quotidien, il y a tout de même un lot de moments dans une vie que je ne suis pas encore convaincue avoir choisis. Je sais que les raisins ont une valeur d’apprentissage qui font la personne que je suis et que je deviens. Je me souhaite simplement de tout cœur arriver au bout de mon mix de vie avec une dernière poignée de M&M et de prendre le temps de les savourer, les yeux fermés, avec le plus grand des sourires satisfaits.